Психолог рассказала, как стыд и вина отравляют нам жизнь

Следите за новостями в Telegram

Редакция 06153 продолжает проект «Блогеры Бердянска».

Наши герои – это успешные люди, которые со знанием дела пишут о том, чем профессионально занимаются или о том, что лично пережили. Их блоги уже собрали большое количество подписчиков. Мы считаем, что рекомендации таких людей могут быть интересны и для читателей сайта 06153.

На этой неделе психолог Вера Мерликова объяснит, какие опасности таят в себе чувства стыда и вины.

Про стыд и вину. Как эти чувства влияют на воплощение желаний?

Первое, о чём нужно подумать, погружаясь в тему стыда и вины, это то, что над нами властвует всё то, с чем мы себя идентифицируем.

Если мы говорим: «Я равен этому», то мы отдаём «этому» бразды правления над нами. И, наоборот, мы можем контролировать всё то, с чем мы себя не отождествляем.

В этом принципе - секрет нашего порабощения и нашей свободы. 

Каждый раз, когда мы отождествляем себя со слабостью, стыдом, виной, импульсом, влечением, мы ограничиваем и сковываем себя. 

Заметьте разницу: стоит вам сказать: «Мною пытается овладеть тревога/вина/стыд», положение изменяется. Появляется уже две силы и одна из них - ваша. И тогда ваше бдительное подлинное Я, не допустит вторжения. Оно может объективно рассмотреть импульс стыда, вины, проникнуть в них, в их происхождение, понять их необоснованность и даже спрогнозировать нежелательные последствия этих чувств.

Часто этого достаточно, чтобы выиграть и сменить тактику своего поведения. И даже если стыд, вина, тревога, временно оказывают какое-то сильное на вас влияние, окончательно победить ваше подлинное Я невозможно.

Будьте соединенными со своим центром - в этом секрет движения в жизни, в этом секрет совладания с трудными эмоциями и чувствами. Наше подлинное Я, наш внутренний центр (наша большая душа, если хотите) будет наблюдать со стороны холодно и беспристрастно и однажды выиграет битву. Но, чтобы это стало возможным, вы должны утвердить в своей жизни руководящий принцип: «Я не чучело, я не равно стыд и вина, я не тот, кем я привык себя считать, и я не тот, кто стыдит или винит чучело внутри меня, я больше, я - это большая душа».

Важно уметь входить в контакт с «Я больше, чем я о себе думаю» и «Я больше, чем тот, которого я оцениваю». Почувствуйте эту разницу.

Страданием можно оправдать огромное количество процессов внутри себя, в том числе собственное бездействие. И важно признать, что в стыде и вине вы непосредственно участвуете, благодаря собственной оценке. Спросите себя, для чего вы создаёте себе это место стыда и вины? Как вы это делаете с собой каждый день?

Есть тот Я, которого вы оцениваете негативно (назовём его условно «Чучело»). И есть тот Я, который оценивает негативно. Это другая фигура вашего Я, которая соглашается с мнением других, или которая сама приняла негативное мнение о себе. И есть ваше большое Я - ваша подлинная правда, ваша большая душа, которая знает совершенство своего происхождения. Это то Я, к которому человек стремится всю свою жизнь.

Стыд и вина – это всегда чувства, за которыми стоит боль, они оба исключают нас из жизни и отделяют стеной изоляции или наказания. В них есть позитивный компонент – это регуляция поведения. То есть и вина и стыд – это необходимые человеку базовые эмоции, отсутствие чувств вины и стыда можно наблюдать только в глубокой психиатрии, поэтому никогда не ставьте себе целью напрочь избавиться от стыда и вины.

Есть здоровая вина – это совесть, то есть вы действительно понимаете, что совершили некий проступок, хотите его исправить, просите прощение у другого человека, раскаиваетесь. А есть невротическая вина, это когда человек «без вины виноват». Например, вы отказались выходить замуж за того человека, которого советует ваша мама. Она навешивает на вас огромное количество вины. Виноваты ли вы? Нет. Это вина невротическая. Но если у вас есть ценность – никогда не расстраивать мать, то эта ценность неэкологична. Если же вы нарочно сожгли мамину книжку, которую она писала, потому что злились на маму, то здесь ваша вина, безусловно, есть. И дальше вы рассматриваете всё то, что происходило до импульса агрессии, а так же учитесь быть милосердным к себе самому. 

В стыде тоже есть здоровые компоненты, помогающие регулировать наше поведение, но в основном стыд становится проблемой для человека, когда он начинает быть токсичным. То есть, когда есть рассогласование между тем, какой я здесь и теперь и тем, каким я должен быть в данной ситуации, становится невозможным или даже невыполнимым или вы не готовы это выдерживать. У человека появляется импульс спрятаться. И стыд – это всегда неотъемлемая часть какой-то давней раны. Переживание стыда всегда происходит с наличием в глазах некоего свидетеля, то есть стыд – это всегда то, что вы видите в глазах смотрящего. Как будто он смотрит на вас с укором, с отвержением, с пренебрежением, вы заранее предписываете осуждение другому человеку, осуждение вас самих.

Как таковой стыд всегда происходит при наличии этого свидетеля, выдуманного или созданного внутри себя. Стыд как раз то, что часто делает человека невидимым, это страх оказаться публичным, страх, что некое моё Я будет обнаружено. 

Обратите внимание, что стыд, как и вина, часто будет связан с остановкой вашего возбуждения, связанного с какими-то вашими потребностями и желаниями. Вы словно замираете. Кого-то парализует, он не может сказать ни слова, кто-то перестаёт дышать, у кого-то это малая доля и она выражается в смущении, неловкости. Ну, а в каком-то глобальном смысле – это ощущение позора. Это чувство будет соприкасаться с презрением от других, собственной униженностью, ущербностью, несостоятельностью… Посмотрите, событие может быть маленьким, а стыд – это то, что человек размазывает по всей своей личности.

Отдельная проблема со стыдом ещё и в том, что стыдиться стыдно и человек боится, что это чувство будет обнаружено, узнано или даже боится его переживать. То есть человек сам стыдит себя за то, что испытывает стыд.

Как мы ведем себя, испытывая стыд 

Когда мы испытываем стыд, мы, конечно, выбираем какое-то поведение. Совсем деструктивное – это замереть, изолировать себя от контакта с миром, вплоть до: «не выходи из комнаты, не совершай ошибку». Такие люди боятся смотреть в глаза другим, боятся предпринимать какие-либо действия, не идут на контакт ни с кем и ни с чем. Второй вариант – это заняться самоосуждением, то есть вы взращиваете свою фигуру Я, которая оценивает вас негативно. Третий вариант – это стать перфекционистом, это некая рациональная потребность, некий способ вырваться из стыда с помощью соответствия идеальному Я. Желание быть безошибочным на столько, чтобы никогда не почувствовать стыд больше. Перфекционизм можно использовать во благо, но если вы научаетесь его контролировать, а не то, когда он контролирует вас.

Есть очень позитивный вариант - это когда вы начинаете бороться с тем, кто вас стыдит. Например, вы возражаете, вы входите в контакт с человеком, вы перестаёте заниматься самоосуждением. То есть вы даёте отпор этой стыдящей фигуре внутри вас. Ну, и есть оборотная сторона медали – это нарциссизм. Когда человек вообще отрицает какую-либо собственную уязвимость. Или когда человек занимает компенсаторно-полярную позицию с мнением о собственной исключительности и призирает и осуждает других.

Пока вы не начнёте анализировать свой стыд, то есть как-будто выходить на берег реки этого стыда, или вины – вы не можете отделить эти чувства от себя. И тогда стыд и вина становятся неконтролируемыми и часто деструктивными и не в вашей власти.

Что делать?

- Попробуйте осознать, что вы – это не только ваши мысли, это ментальные события. А ваше «чучело» - отнюдь не мешающая вам фигура, а мешает вам в первую очередь тот, кто оценивает ваше «чучело» негативно. 

- Ваши эмоции пройдут (они могут длиться всего 10 минут), их надо просто пережить. 

- Замечайте, как привычные мысли и состояния ведут вас к привычному поведению. Особенно важно осознавать и ловить себя, когда вы блокируете любое своё движение. Например, даже мыслью «всё это бессмысленно», «ничего не получится» или «после того, что я сделал, я не имею права на счастливую жизнь», «зачем вообще пытаться» или «всё или ничего». Или, например, «пока я не имею этого, другие считают меня бездарем, самозванцем» или «другие относятся ко мне презрительно», ну а вы из-за этого к себе, естественно.

Как вариант, попробуйте находить для этих мыслей какой-то другой голос, не тот, который привычно звучит у вас в голове. А может быть попробуйте сказать это маминым или папиным голосом (заметьте, может быть это вообще началось не с вас и тогда можно остановить это).

Попробуйте создать некоего внутреннего адвоката, который будет создавать некую защиту или даже: «Ну и что». Или вы можете говорить мыслям: «Ты можешь прийти потом». 

- Разрешите себе простое хорошее счастье. Не обязательно быть мучеником и настрадаться, чтобы получить что-то; не обязательно продолжать стыд и вину, чтобы не идти в будущее; или не обязательно платить цену стыда и вины за воплощение собственных желаний.

- Не требуйте от себя безошибочности – это невозможно, ошибки становятся частью вашего опыта, если вы учитесь поддерживать себя.

- Можно создать себе метафору для сдвига в этом привычном поведении. Например, «Как я теперь хочу? Кем я теперь хочу быть? Я уже поиграл в виноватого и стыдящегося, поиграл в собственного тюремщика. В испуганного я тоже уже поиграл. Могу ли я поиграть в кого-то другого?». И поиграйте в это хотя бы неделю, не прерывайте собственные желания, не осуждайте и не вините себя.

- Можно держать в уме картинку на внутреннем экране, как только вы ощущаете стыд, вы словно переворачиваете песочные часы и занимаетесь другим делом и ставите своё страдание с ног на голову. Так, ваши жалобы и осуждения тоже "вытекают" и однажды эти часы вам больше не понадобятся. 

- Если вы бесконечно вините себя, спросите: «Что я могу сделать, для того, чтобы перестать себя винить?» Может быть, вы с удивлением для себя обнаружите, что у вас нет для себя наказания. Или что вы решили, что вы осуждены пожизненно.

- Еще помогают «Три минуты отчаянной смелости». Это растождествление себя со стыдом и виной: «Я – это не стыд и вина, Я – это не только мои негативные мысли, Я – это не только моя тревога». Отделяйтесь от этого.

- Можно попробовать делать какие-то очень простые движения, например, выбирать другие пути, подбирать другие слова, вместо злости реагировать на себя поддержкой. Посмотрите на своё «чучело», каким вы его видите? Что вы чувствуете в своём теле по отношению к нему? Представьте человека, которого вы любите, что вы чувствуете по отношению к нему? Запомните это и посмотрите с этим чувством на своё «чучело», словно лучом направляя эту любовь внутрь этого существа. Попробуйте теперь представить какое-то событие, когда вам что-то удалось, когда что-то удалось этому маленькому «чучелу», ощутите гордость за достигнутое и посмотрите на «чучело с этой гордостью, словно отдавая эту гордость ему.

А психотерапия Вам в помощь!

Меня можно найти: в Инстаграме, Телеграме и Фейсбуке.